TROCANDO SEIS POR MEIA DÚZIA

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade.

- Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68

-Ah, entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Humm... que bom. Ai está, seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.

- Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30

- Ah, entendi, meia é trinta.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais um a coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro.

- Nas Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?

- Isso mesmo, no bairro meia boca.

- Não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um
encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

UM GUARDA BEM COMPREENSIVO

ESPERANDO A LANCHA:

O hospítal psiquiátrico estava superlotado, então os médicos resolveram fazer um teste para ver quem já estava melhor de saúde.

Então, saíram gritando que o hospítal estava inundando.

Os pacientes ao ouvir a notícia começaram a nadar no chão, menos o homem considerado o mais doido de todos, que ficou tranquilamente assentando num banco, sorrindo.

Os médicos acharam que ele estava bom, pois era o único que não estava no chão nadando. Então um dos médicos foi até ele e peruntou: 

- Por que você não está nadando?

E ele respondeu:

- Eu não sei nadar. Eu vou esperar a lancha que é mais seguro!!

UMA ESTRANHA PERGUNTA:

Durante o julgamento o promotor interroga o médico legista:

- Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

- Sim, a autópsia começou às 20:30 hs.

- E o Sr. Dioclides já estava morto a essa hora?

- Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele!!!

MAIS UMA INVENÇÃO:

Num exame de rotina, o médico do hospítal psiquiátrico pergunta para um dos seus pacientes:

- E então Valfrido, o que foi que você inventou dessa vez?

- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.

Com ironia, o médico então perguna - É mesmo? E como se chama esse objeto?

- Janela!!!

MÁXIMAS FILOSÓFICAS:

 1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

2) Se você não é parte da solução é parte do problema.

3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.

4) Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe

7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

12) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.

13) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

UMA TRISTE NOTÍCIA DADA PELO MINEIRINHO:

O caseiro liga para o patrão:

— Alô, sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

— Pois não, seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

— Ah, eu só tô ligano pra visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

— Êle memo.

— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas... ele morreu de quê?

— Dicumê carne istragada.

— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

— Tá louco? Que carroça d'água?

— Prapagá o incêndio!

— Mas de que incêndio o senhor está falando? O que foi que pegou fogo?

— Sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!

— Caramba, mas aí na fazenda tem luz elétrica! Que vela era essa?

— Do velório!

— Velório de quem?

— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

— Por misericórdia! O que o senhor está me contando? Que tragédia! - e o patrão começa a chorar.

E o caseiro diz:

— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

O ALCOÓLATRA QUE ENGORDOU:

Um alcoólatra, muito magro, resolve procuar ajuda médica. Depois de um exame minucioso, o médico lhe diz:

- Seu grande problema é a cachaça, ela está te matando, pare com esse terrível vício. A partir de agora o senhor só vai beber antes do almoço. E volte daqui a um mês para eu ver o seu estado.

Depois de um mês ele volta ao médico, e o médico se surpreende.

- O senhor melhorou muito, hein! Olhe como está gordo!

- E o homem responde:

- Pudera, almoçando 30 vezes ao dia!!!! 

PRESENTE DE CASAMENTO:

Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles falou:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher para uma viagem à China.

- Não diga! Deve ter sido muito emocionante. Fico imaginando o que você vai fazer a ela quando completarem 50 anos de casados.

- Eu vou voltar lá para buscá-la!!

CRIANÇA TEM CADA UMA!

O telefone de José toca e ele atende, dizendo seu nome. Do outro lado a voz de uma criança pergunta:

- Seu número é o 2694-8879?

- Não, não é - respondeu José.

- Nesse caso, por que é que você atendeu?

FELIZES POR 20 ANOS:

Um amigo comenta com o outro:

- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes e realizados durante 20 anos.

- E então, o que aconteceu?

- Bem, nós nos conhecemos e casamos!!!!

O ARROMBADOR DO COFRE:

- Diga como você conseguiu arrombar o cofre forte do banco - ordena o juiz ao réu.

- Não vale a pena meritíssimo, o senhor nunca vai conseguir realizar tal proeza - respondeu o réu.

O FIM DO MUNDO:

Um senhor bem conservador e extremamente religioso resolveu  acompanhar os filhos a uma festa de aniversário de 15 anos.

Chegando lá, ele reclama da música barulhenta, e comenta com as pessoas:

- É o fim do mundo! Essa juventudo está perdida mesmo, não dá nem para dintinguir as moças dos rapazes. Aquela  ali de cabelo curtinho, fumando sem parar, tem a aparência de um homem. E aquele ali de costas, de cabelo grande e roupa esquisita, é homem ou mulher?

- É homem, e por acaso é meu filho, - responde a pessoa que está ao seu lado.

- Ah! Me desculpe! Nem passou pela minha cabeça que o senhor fosse pai dele.

- E não sou mesmo. Sou a mãe dele!!!

REDAÇÃO SOBRE O LEITE:

A professora fala ao aluno:

- Mas o que é isso? Sua redação sobre o leite foi curtíssima, você escreveu menos de meia página, enquanto seus colegas escreveram quatro e até cinco páginas!

E o aluno responde:

- É que eu escrevi uma redação sobre o leite condensado.

UM BILHETE NO PÁRA-BRISA:

No estacionamento do shopping, o homem encontra o carro todo amassado. Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete dizia:

"Prezado proprietário deste carro, enquanto escrevo estas linhas, estou rodeado de curiosos que pensam que estou deixando meu nome e telefone, dizendo que vou pagar pelo estrago que causei em seu carro. Era só o que faltava!"

OS JACARÉS SÃO TODOS IGUAIS:

Dois caipiras bem simplórios estão pescando.

De repente, um deles diz, sem se alterar.

- Tião, um jacaré comeu meu pé.

- Qual deles?

- E eu sei lá Tião? Jacaré é tudo igual.....

COMEÇANDO PELAS FÉRIAS:

- Você não deveria começar hoje no novo emprego? O que ainda está fazendo aí na cama? - recllama a mãe do rapaz.

- É que o patrão disse que eu poderia começar o trabalho por onde eu quisesse.... Então resolvi começar pelas férias!!!!

CAINDO DA MONTANHA:

Dois amigos escalam uma enorme montanha quando um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.

Nervoso, o amigo tenta fazer contato pelo walke-talkie:

- Alô...Alô...Você está bem?

- Sim, estou!!!

- Quebrou algum osso?

- Não, nenhum!

- Oh! Que alívio! Então volte a subir que eu espero!

- Não posso!  Eu ainda estou caiiiiiiiiiiinnnnnnndoooooooooo!!!!!!!!!

MARIDO BILIONÁRIO:

Duas amigas conversam:

- Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.

- Ele deve ser muito orgulhoso por seu trabalho, colaboração, empenho e dedicação - afirma a amiga. - E o que ele era antes de ser milionário?

- Bilionário!!!

 A INCRÍVEL SURDEZ DA ESPOSA:

- Acho que minha mulher está ficando surda - disse Joe ao médico.

- Tente testar sua audição em casa, e depois me comunique quanto à gravidade do problema para que eu possa então fazer a devida avaliação - disse o médico.

Naquela tarde, enquanto sua esposa preparava o jantar, Joe resolveu fazer o teste de audição sugerido pelo médico.

Ele postou-se a aproximadamente quatro metros dela e perguntou:

- O que vamos ter hoje para o jantar?

Não houve resposta.

Ele se colocou a três metros dela e perguntou novamente, e não houve resposta. Ficou a dois metros dela e repetiu a pergunta, e ainda assim não obteve nenhuma resposta.

Finalmente, ele se posicionou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta. 

Ela então se virou para ele, olhou bem em seus olhos e respondeu:

- Pela quarta vez eu vou repetir que vamos ter arroz, feijão e frango no jantar!!!

UM CAUBÓI BEM VALENTÃO:

Um caubói metido a valentão entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e aos gritos pergunta:

- Quem foi o atrevido que pintou meu cavalo de verde?

Ninguém se manifesta. Impaciente, ele pergunta novamen-te  esmurrando fortemente o balcão. Então, um sujeito enorme, que tinha o dobro da sua altura se levanta e responde com voz forte e determinada:

- Fui eu que pintei o seu cavalo. Por quê?

E o caubói responde com voz suave:

- Eu só queria avisar que você já pode dar a segunda mão, pois a primeira já secou.....

UMA BOA NOTÍCIA:

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim para lhe dar.

- Estou no meio de uma reunião tensa e difícil. Diga apenas a boa.

- A boa notícia é que o airbag do seu carro está funcionando direitinho!!!