RIR É UM BOM REMÉDIO 

DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: 
Nunca se atrase!
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!...

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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira. 
          Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. 
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse  à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido. 
          Aí a briga começou...

 

1-Atira se for homem!
2-Atravessa correndo que dá.
3-Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

4-Fica tranquilo que este alicate é isolado.
5-Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
6-Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês...
7-Adoro essas ruas pois são super tranquilas.
8-Tem certeza que não tem perigo?
9-Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10-Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11-Confie em mim.
12-Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13-Capacete? Imagina, tá calor.
14-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
15-Deixa comigo.
16-Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17-Você é grande mas não é dois!
18-Vamos lá que não tem erro.
19-Tá comigo, tá com Deus!
20- Não está estragado não, tá uma delícia!

 

Gaúcho arrependido...  

 

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: - Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala... - Atropelei um petista na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora xirú, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo? - Mas o vivente estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse tu, seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele coitado, sou um porqueira! - Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada. - Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um petista... és um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo! - Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem o tempo todo. Você não viu no caso do mensalão?

Adeus Mamãe - chorei no final  

  

 Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

 Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

 Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

 - Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

 Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

 - Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

 - Sim. Se eu puder lhe ajudar...

 - Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

 - Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

 A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

 - ADEUS filho...

 Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

 - ADEUS mamãe, nos vemos depois?

 - Sim... nos vemos depois, querido!

 Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

 - R$ 554,00, diz a moça do caixa.

 - Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

 - Mas as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria!!!!!

 - VELHA *&%¨#@+*&%$#@%¨&*()+%$#@

 

 Chorei de tanto rir... Rsrsrsrsrsrsrsr

NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES...

Uma tarde, enquanto era Governador de Nova Jersey, Woodrow Wilson recebeu a notícia da morte súbita de um amigo pessoal, um Senador de Nova Jersey. Ele estava ainda se recuperando do choque quando o telefone tocou, era um político proeminente de Nova Jersey. "Governador", disse ele, - eu gostaria de tomar o lugar do Senador".

Wilson respondeu: "Para mim está tudo bem, desde que o agente funerário não se oponha".

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Na época em que o  o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal, o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado  Carlos Lacerda, e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:

COISAS DE CRIANÇA

1) Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse: - Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou: - E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu: - Aí a senhora pergunta.

2) Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu: - Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse: - Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - Saberão dentro de um minuto.

3) Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso?- perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil- admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

4) Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.

De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu: - Bom, cada vez que você, minha filha, faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - Agora entendi porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos ...

5) Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- Como você soube disso?- perguntou a mãe.

- Papai os levantou e olhou por baixo- respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.

6) Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Antônio. Agora é médico'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - E ali está a professora. Já morreu...

O CÃO FOFOQUEIRO...

 Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar.

O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê coisa nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs.

E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua adulterando com aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro nojento... espero que você tenha metido uma bala nesse desgraçado, antes que ele venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!

- É assim que se procede, filho! ...

Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome no estado do Maranhão.

TECNOLOGIA DOS MINEIROS

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica na época do império Romano.

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Patinga, Timoti, PassQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonti, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

Esse trem de ser mineiro é bão dimais da conta, sô!!!

UM DOUTOR EM ESTRATÉGIA: 

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho:

- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:

- Babai!... Fiscal vem vindo!!!

- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Kaled?

- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.

- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...

- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja.

UM JANTAR COMEMORATIVO:

Um casal fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante para festejar.

Diz o velhote:

- Minha rainha, onde tu queres sentar?

- Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigada.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede o menu e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes? O garçom mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com
esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos de casados?

- Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!

O velhote olha o garçom nos olhos e responde:

- Sabe,  eu faço um esforço danado e não consigo lembrar o nome dessa véia!

ASSALTO EM ALEGRETE:

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa, tremendo, entrega o dinheiro.

Na saída, o marginal olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade. 

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi nada; mas a minha sogra aqui viu tudo...

ENFIM ACHEI O MEU MÉDICO!!!! 

É de profissionais assim que o mundo está precisando.

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Epaminondas Coelho Silva, de Piri-Piri-RR, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Veja abaixo um resumo desta entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... . O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P:Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.

Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

Uma última consideração: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado! Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

LEMBRE-SE QUE A BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRE-SE TAMBÉM QUE O COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE, NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS!!!!

VIVA O PREFEITO:

O prefeito vai visitar um hospital psiquiátrico para a inauguração de novas instalações, é recepcionado efusivamente por uma comissão de pacientes.

- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:

- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?

- Porque eu não sou louco, sou o médico do hospital!

UMA FOTO SUSPEITA:

No tribunal, durante o interrogatório, o advogado pergunta ao acusado:

- Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

 COMO IRRITAR UM MÉDICO

=> Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente.

=> Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse e tontura

=> Leve sempre crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta.

=> Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.

=> Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

=> No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico muito antigo e bastante conceituado no bairro que a sua avó mora, e ele resolveu trocar os remédios.

=> Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

=> Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletro-encefalograma para ele dar uma opinião. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua tia e fazer uma avaliação do exame.

=>Diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!"

SOMOS XARÁS:

No pátio do manicômio dois internos se encontram e conversam:

- Qual é o seu nome?

- Sei lá, me esqueci... e o seu?

- Também esqueci!

- Puxa, então somos xarás!

UMA AMIZADE A TODA PROVA:

O caipira recebe a visita de um grande amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, me daria uma?

- Claro, uai! - responde ele.

- E se você tivesse seis automóveis, me daria um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, me daria uma?

- Não!

- Não? Por que não?

- Porque eu tenho seis camisas!

 PRIMEIRO O TRABALHO:

O sujeito aflito, chega para o amigo e pede seu conselho:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida: não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela......O que você acha?

E o amigo responde prontamente:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão.

UMA LUZ NO ANDAR DE CIMA:

O bêbado estava tentando enfiar a chave de casa num poste de iluminação pública quando um policial se aproximou.

- Acho que não há ninguém em casa - comentou o policial.

- Tem sim, seu guarda - disse o bêbado, com a voz pastosa. - Estou vendo uma luz acesa no andar de cima.

UMA VISITA AO COLISEU:

Enquanto se maravilhava no Coliseu de Roma, o turista fala para outro:

- É magnífico não é?

- Sim - responde o outro. - E imagine só como vai ser quando estiver acabado!!!

MEU MARIDO PENSA QUE É UMA GELADEIRA:

Uma mulher queixa-se ao psiquiatra:

- Por favor doutor, o senhor precisa me ajudar, meu marido pensa que é uma geladeira.

- Não se preocupe, - diz o psiquiatra. - Ele sofre de um complexo inofensivo.

- Para o senhor talvez seja inofensivo, - retrucou a mulher. - Mas é que ele  dorme de boca aberta e a luz não me deixa dormir!!!!

DITADOS INFORMATIZADOS:

Quem com virus infecta, com virus será infectado!

A pressa é inimiga da conexão!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Clicar e teclar, é só começar!

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Olho por olho, clque por clique!

Amigos, amigos, senhas à parte!

Os maiores processadores estão nos menores micros!

Quem procura acha....se o site de busca for bom!

TENTANDO ENTERRAR A....

O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver o lamentável estado do homem o colega de trabalho pergunta:

- O que aconteceu com você? Sofreu um acidente?

- Não - respondeu ele. - Acabei de vir do sepultamento da minha sogra!

- Mas....e esses horriveis ferimentos?

- É que ela não queria entrar no caixão....

O PILOTO SUBSTITUTO:

O vôo havia sofrido um longo atraso. Ao embarcar para a viagem o passageiro  impaciente perguntou à aeromoça:

- Por que o vôo está tão atrasado?

E ela respondeu:

- O piloto ficou muito preocupado com um barulho estranho que ouviu nas turbinas, e nós demoramos mais de três horas para encontrar um piloto que aceitasse substituí-lo.

UMA RÁPIDA MANUTENÇÃO NO CTI:

Em um CTI de hospital estavam internados 20  pacientes que utilizavam os aparelhos de respiração artificial. Um eletricista, que estava fazendo serviços de  manutenção do hospital, entrou no CTI e deu o seguinte aviso aos pacientes:

- Ei pessoal!!! Vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a energia elétrica por somente cinco minutinhos.

UM GRANDE PROBLEMA NA CARTEIRA:

A mulher descobriu que o marido guardava uma foto dela na carteira e perguntou: 

- Por que você guarda uma foto minha em sua carteira?

- Quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para sua foto e me sinto bem melhor - explicou ele.

- Que lindo!!! Eu não imaginava o tamanho da influência  que eu exercia sobre a sua vida, - exclamou a mulher.

- Com certeza, - respondeu ele. - Todas as vezes que olho sua foto, vejo que os meus problemas, por mais dificeis que sejam, não são nada diante do problema crônico e insolúvel que tenho!! 

BRAÇO QUEBRADO:

O paciente fala ao médico:

- Doutor, quebrei o braço em quatro lugares.

O médico responde:

- Procure não voltar a esses locais.

PERDA DA VOZ:

Um homem chega à farmácia e aflito pergunta ao farmacêutico:

- O senhor tem algo que possa me ajudar? Parece que perdi a voz!!

O farmacêutico diz:

- Bom dia, senhor. Em que lhe posso servir?

A TIA QUE CANTAVA NA PRISÃO:

O filho pergunta para o pai:

- É mesmo verdade que a tia Louise vai cantar para os internos da prisão?

- É sim, filho, por isso acho melhor você pensar duas vezes antes de cometer um crime. 

OS ASSALTANTES E SEUS SOTAQUES

O ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto... (longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..

Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

 O ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção

issé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

 O ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão

Seguiiiinnte, bicho

Isso é um assalto .

Passa a grana e levanta os braços rapá.

Não fica de caô que eu te passo o cerol....

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto

O ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu...

Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu.

Passa a grana logo, meu

Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu

O ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento

Báh, isso é um assalto

Levanta os braços e te aquieta, tchê !

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

 O ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

INFIDELIDADE CONFESSADA:

Duas amigas se encontram e começam a fofocar.

- Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as suas infidelidades?

- Puxa que coragem - respondeu a amiga.

E a outra diz - A coragem não é nada! O surpreendente é a memória dela!!!

DOENÇA PSICOLÓGICA:

A mulher preocupada com a saúde do marido, procura o médico pela terceira vez.

- Ele não tem nada! - garante o médico. - Já fiz mil exames, ele pensa que está doente, mas é tudo psicológico!!

Duas semanas depois, ela encontra o médico na rua que pergunta:

- Então senhora, como está o seu marido?

- Ah, doutor! Faz uma semana que ele pensa que está morto.

UMA EMPREGADA ESTÁVEL:

A mulher vai procurar emprego como doméstica.

- Há uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa estável - informa a entrevistadora da agência de empregos.

- Tenho certeza que sou a pessoa indicada para trabalhar nesta casa, pois fiquei doze anos na última casa!

- Doze anos? Puxa que maravilha! É muito raro encontrar pessoas que fiquem tanto tempo no mesmo local de trabalho. E onde era essa casa?

- A Casa de Detenção!!!

UM JOVEM DE RACIOCÍNIO LENTO:

O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.

- Neste teste é necessário ter racíocínio rápido - alertou o examinador.

- O que é que o senhor disse?

- Que você está dispensado.

NÚMERO DE TELEFONE ERRADO:

No fim do dia o marido telefona para a esposa:

- Alô querida? O que você acha de eu levar uns amigos para jantar lá em casa esta noite?

- Acho ótimo amor. Prepararei um delicioso jantar e ficarei esperando vocês com muita alegria.

- Desculpe, senhora, acho que liguei para o número errado.

O MARIDO DISTRAÍDO:

A mulher ficou furiosa quando o marido lhe disse que havia perdido o guarda chuva.

- Será possível? Você é o homem mais distraido do mundo. Quando foi que você percebeu que havia perdido o guarda chuva?

- Só dei falta quando a chuva passou e eu levei a mão para fechá-lo .

UM ESTÔMAGO  BEM DILATADO:

Os fregueses de um bar duma pequena cidade  gabavam-se da quantidade de cerveja que conseguiam beber. Um certo visitante foi ao bar e fez um desafio:

- Aposto que nenhum de vocês consegue beber um balde inteiro de cerveja. Dou R$ 1.000,00 para quem conseguir! Mas, se não conseguir, terá que me pagar R$ 1.000,00.

Um dos presentes, meio hesitante, se manifestou:

- Espere - pediu, e desaparceu pelos fundos do bar. Minutos depois reapareceu e disse:

- Muito bem, aceito a aposta.

Começou a beber e logo o enorme balde estava vazio. Após pagar a aposta, o visitante desafiador perguntou:

- Mas o que é que você fez quando foi lá para fora?

- Achei melhor experimentar primeiro com um balde de água para ter certeza que conseguiria.

GRANADAS ENCONTRADAS:

Policiais encontraram três granadas de mão jogadas em um terreno e resolveram levá-las ao posto policial. Ao entrar no carro um deles perguntou:

- E se uma das granadas explodir?

- Não faz mal, - garantiu o outro. - Diremos que só encontramos duas.

O MÚSICO INDIGENTE:

Um músico indigente estava na esquina tocando seu velho violão. Depois de algum tempo de "apresentação" um policial se aproximou e pediu que ele mostrasse a licença da prefeitura para tocar naquele lugar e a carteira de identidade, o músico disse que não tinha nenhum documento.

- Certo - disse o policial. - Então você vai ter de me acompanhar.

- Tudo bem - respondeu o músico. - Me diga o tom e a música que você vai querer cantar!!!

POR UM MINUTO:

No aeroporto, a mulher fala ao marido que está furioso:

- Eu sei, perdemos o avião. Mas foi por um minutinho só, querido. Se você não ficasse me apressando daquele jeito, nós chegaríamos mais tarde e não teríamos que esperar tanto tempo pelo próximo vôo!!!

UMA INCRÍVEL MEMÓRIA:

Um índio de 112 anos tinha uma memória surpreendente. Todos os anos centenas de pessoas se reuniam para fazer perguntas ao velho índio. Certa vez, um repórter perguntou;

- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921?

- Ovos - respondeu o índio.

O repórter, meio incrédulo e contrariado "engoliu" a resposta, pois só era permitido uma pergunta por pessoa. Quarenta anos mais tarde, o repórter reencontra o velho índio, e, impressionado por ele ainda estar vivo pergunta:

- Mas como?

O índio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:

- Fritos!!!!!

PEIXE SAUDÁVEL:

O paciente pergunta àquele médico esquisito:

- Doutor, é verdade mesmo que peixe é saudável?

- Olha, eu acho que é....Eu estou neste consultório há 30 anos e até hoje não apareceu nenhum peixe doente.

ESPOSA CRUEL:

Gravemente enfermo, um homem foi ao médico acompanhado pela esposa. Depois dos exames, o doutor pediu um tempo para falar em particular com a esposa.

- Seu marido está muito mal disse o médico. - Mas há três coisas que a senhora pode fazer para garantir a sobrevivência dele. Primeiro, prepare para ele todos os dias três refeições saudáveis e deliciosas. Em segundo lugar, proporcione a ele um ambiente livre de tensões, não fale demais nem reclame de nada. Por fim, dê a ele o máximo de amor carinho e atenção sempre que estiverem juntos.

Na volta para casa, o marido curioso, perguntou:

- O que foi que o médico disse?

- Sinto muito - respondeu ela. - Mas você tem pouquíssimos dias de vida!!!

O VENDEDOR DE SEGUROS:

Apesar de ter usado todos os argumentos, o vendedor de seguro de vida não conseguia convencer um casal a assinar a apólice.

- Não quero de maneira nenhuma forçá-los a tomar uma decisão sob pressão do momento - anunciou ele, levantando-se para sair. - Por favor, descansem durante a noite e, se acordarem vivos de manhã, me informem da sua decisão. 

ATENDIMENTO DEMORADO:

Num restaurante onde o atendimento era extremamente demorado, um cliente estava aborrecido porque o garçom  ainda não tinha tomado nota do seu pedido, apesar de já estar esperando há quase 30 minutos.

Quando o garçom finalmente chegou à mesa, deu com o lugar vazio, com uma pequena mensagem escrita no guardanapo:

"DECEPCIONADO, SAÍ PARA ALMOÇAR"